近況
書きたいときに書いておく。
仕事中に混乱状態になることが多く、楽しくない気持ちも続いていたために、ついに病院にかかった。(大きな決断である。)
ADHDに効く薬を飲んだら、混乱することが少なくなって情報を整理しやくすなったので、ありがたいなって思っている。わたしが混乱することがなかったからか、落ち着いた状況で仕事を終えられたのが本当にうれしかった。
勇気をもって親友に薬を飲んでいることを伝えたら、「大事なことを伝えてくれてありがとう。」と言ってもらえたのうれしかった。わたしが相手の立場で考えたら、薬を飲んでいることを聞いてもひいたりしないけれど、ひかない人がいるってやっぱり嬉しい。
仕事でも評価?されることがあって、(やいちゃんのやり方を参考にやっていこう、みたいな。)ダイレクトにうれしさは感じられないけれど、ほんわり嬉しさがあっていい感じだ。
嫌なことばかりではないはずなのに、毎日泣きそうになる。実際に泣いてみるとそこで力が抜けることがわかる、緊張状態が強いのかな~
メモ:わたしのやりたいこと
福祉の仕事が天職だと思っている。わたしのミッションはそこにある、と感覚が言っている。(気がしている。)
最初は自分みたいな思いをする人が少なくなったらいいな、という思いから志し、不平等感に憤りを覚え、今は
・自分が決めること
・自分で決められるような溜めを作ること
についてのサポートできる人になりたいと思っている。
不利な状況から抜け出して頑張りたい、這い上がりたいって思う人もいれば、そのままでもいいよって思っている人もいると思う。
不利な状況でいいかどうかは、まず不利かどうかはその人が決めるし、脱したいかって思うかもその人が決めるんだから、頑張ろうよって強引に手を引く人にはなりたくないなとは思う。相手の意思に尊重できるような人になりたい、気がしている。
必殺技
やっぱり、三日坊主になってしまう。
予想を裏切らないなーって思うよ笑
最近はプライベートが怒涛の勢いで動きまくっていた反面、仕事は無気力で頑張れない状況が続いている。
今は愛嬌を唯一の必殺技として生きているけれど、それが離れていこうとしている今、どうやって生きていけばいいのかわからない。
愛嬌を失ったわたしは、抜け殻になってしまうって気持ちしかないね
これからは、冷静さを身につけないとなーって思っている。ピンチになったら、動揺してぱにっくになって、余計解決が遠のく、というパターンを回避したいから。愛嬌と冷静さは同居しないと思っていないから、困っている。
なんで、同居しないと思っているんだろう・・・?
2月5日~2月11日
日記はためると、自分がもやもやしてきてしまう。覚えていることから書いていこうと思う。
11日
宗教の勧誘にあった。わたしはひたすら自分のトラウマ的経験を話し続けることとなり、わたし自身大ダメージを受けた。会話をしているうちに肩に力が入り始め、首も痛くなった。彼女たちが自分を肯定する理由のために、使われているんだなって思った。何もできなくても価値がある人間という価値観が、いまいち実感としてわからないことに困っている。
あとね、わたしやっぱり相当なバリアーをはって生きている。それが崩れそうになると涙がでる。その生き方が相当辛いものだってわかっているけれど、そうそう手放せない。なんなんだ、本当に。そのままの自分ってなんだよ。っていらっとした。
10日
苦手な先輩にわたしの実践を褒められた。とても嬉しかった。実践をしたことを通して先輩とやっと話せた。わたしと話すときの先輩は口調がきつくて、恐怖の対象でしかないけど、まともに話せたことは本当によかった。
新しい人と話す機会があったんだ、テンションあがりすぎずに話すことはできてよかったんだ。
重しになっていた人が抜けるから、のびのびやれそうだよねって言葉が印象的だった。
9日
上司からいい点を褒められた。気づく力・発信力。これは先輩からも褒められた、からわたしの中でのいい点なのかな~って思う。あとは、行動力…考えているだけでは、何も表出されていなくて、やっていないと一緒になってしまうのがもったいないって。
今の仕事は本当にむいているんだから、やめるとか思わないで楽しんでやってほしいと言われた。
改めて、わたしは人が好きだし、人の笑顔を見ることが好きだなあって思ったりした。
8日
記憶がない。詳細の記憶はない。笑
先輩がいなくて、仕事を頑張って回そうって思った日。先輩がいないから自由にやろうって思って、実践のプレをやった日。
7日
占いに行ったんだ。本当は幸せだって思っているのに、幸せって思わないようにしていると言われた。なんで?って。幸せになるとお母さんに恨まれるって思っているから、なんて言えなかった。いつまでお母さん、お母さんって言っているんだろう、ね。
好きな人が好きになっているかもしれないという話を聞いて嬉しかった。いいところだけ信じる、ね。
6日
長電話した日。発見がたくさんあって、また話したいな~って思う。
生きるには目的が必要だよねって話、あとは最初はきゃぴきゃぴした子だって思っていたけれど、常識人だったんだねって言われた。
5日
勝手に気を使って、相手の境界線に踏み込みまくった日。こういうのが過干渉。反省した。気づいてしまうと勝手に手を出してしまう。相手に頼まれたら手伝おうと思うよ。
なんだか、怒涛な週だったな。
今週も、お疲れ様でした。
2月4日
念願の心理の日でした。わたしはアウトプットすることで、情報を理解していくたいぷらしく、心理の場で、今思っていることを伝えることでいつも新しい発見がある。
パニックになりやすい1ヶ月で、頑張って保っていたけれど、ひとりで考えるにはもう無理でした、と心理士さんに伝えました。
以下、今日わかったこと
知人がわたしの苦しみに対して、手を差し伸べてくれようとするけれど、わたしは話しを聞いてもらって、話しているうちに自分自身で解決するから、アドバイスがほしいわけでない。
相手の頼っていいのよ!っていう気持ちを埋めるために頼りたいわけじゃないし、アドバイスされると、その人のこと苦手に感じやすいし、人のこと苦手って思っちゃダメって思っているから、結局自分自身の苦しみ増やしちゃうし。
自分が好きだなーって思っている人に、話を聞いてもらっていると申し訳ない気持ちになってしまい、また新たな苦しみをうむ。
だから、ブログに書いてみることにしたのであった。
気づくは、発見。わかるは、理解。
2月3日
今日は緊張して仕事へ行ったけれど、別に怖いことは無かった。
溜まっている仕事も改めて見てみると、そこまで追い込まれていないように感じられて、なんであんなにパニックなっていたんだろう、と。
現実を正しく見る余裕がなかったのかな、でもさ現実を見られない方がよっぽど怖いけどなって思った。いつまでも、そのままになってしまう可能性もあるしさ。
今日気づいたことは、生きるって迷惑をかけてしまうことだ、でも迷惑かどうかは相手が決めるってことだ。
わたしにとってめんどうくさい行為も、人によっては楽しいって思っているかもしれないしねえ。
あとね、気持ちが大きく揺らぐとテンション上げて誤魔化そうとするね、いいよ、誤魔化さなくても。誤魔化さないで受け止められる強さが欲しいです。