2月5日～2月11日

日記はためると、自分がもやもやしてきてしまう。覚えていることから書いていこうと思う。

11日

宗教の勧誘にあった。わたしはひたすら自分のトラウマ的経験を話し続けることとなり、わたし自身大ダメージを受けた。会話をしているうちに肩に力が入り始め、首も痛くなった。彼女たちが自分を肯定する理由のために、使われているんだなって思った。何もできなくても価値がある人間という価値観が、いまいち実感としてわからないことに困っている。

あとね、わたしやっぱり相当なバリアーをはって生きている。それが崩れそうになると涙がでる。その生き方が相当辛いものだってわかっているけれど、そうそう手放せない。なんなんだ、本当に。そのままの自分ってなんだよ。っていらっとした。

10日

苦手な先輩にわたしの実践を褒められた。とても嬉しかった。実践をしたことを通して先輩とやっと話せた。わたしと話すときの先輩は口調がきつくて、恐怖の対象でしかないけど、まともに話せたことは本当によかった。

新しい人と話す機会があったんだ、テンションあがりすぎずに話すことはできてよかったんだ。

重しになっていた人が抜けるから、のびのびやれそうだよねって言葉が印象的だった。

9日

上司からいい点を褒められた。気づく力・発信力。これは先輩からも褒められた、からわたしの中でのいい点なのかな～って思う。あとは、行動力…考えているだけでは、何も表出されていなくて、やっていないと一緒になってしまうのがもったいないって。

今の仕事は本当にむいているんだから、やめるとか思わないで楽しんでやってほしいと言われた。

改めて、わたしは人が好きだし、人の笑顔を見ることが好きだなあって思ったりした。

8日

記憶がない。詳細の記憶はない。笑　

先輩がいなくて、仕事を頑張って回そうって思った日。先輩がいないから自由にやろうって思って、実践のプレをやった日。

7日

占いに行ったんだ。本当は幸せだって思っているのに、幸せって思わないようにしていると言われた。なんで？って。幸せになるとお母さんに恨まれるって思っているから、なんて言えなかった。いつまでお母さん、お母さんって言っているんだろう、ね。

好きな人が好きになっているかもしれないという話を聞いて嬉しかった。いいところだけ信じる、ね。

6日

長電話した日。発見がたくさんあって、また話したいな～って思う。

生きるには目的が必要だよねって話、あとは最初はきゃぴきゃぴした子だって思っていたけれど、常識人だったんだねって言われた。

5日

勝手に気を使って、相手の境界線に踏み込みまくった日。こういうのが過干渉。反省した。気づいてしまうと勝手に手を出してしまう。相手に頼まれたら手伝おうと思うよ。

なんだか、怒涛な週だったな。

今週も、お疲れ様でした。